冷眼旁觀......的......自己

今天六月一號
一年就這樣要過去一半了，看著屬於自己部門內的一些工作並沒有如預期那樣達成，不免覺得負責此任務的組員是責無旁貸。

而這次，真的不是第三次、第四次的約談對方，只是自己都已經有點無力再這樣下去。

可是當他表達自己在工作上已經付出多少努力，激動得雙手發顫，說到近期所面臨各方面的壓力時，變得在我眼前聲淚俱下，看得自己心裡真的有很多不捨，但當時自己的表情居然淡然的像止水一樣。

何以自己自己的表情，自己的情緒這麼的內隱而不現，在過程中自己被嚇到了，不是因為對方接近崩潰臨界點的落淚訴說，而是自己怎能這麼面無表情的看著自己下屬在講述自己的難處而臉部一絲情緒都沒有。
自己究竟怎麼了？最近發生了什麼事情？讓自己似乎待人的熱忱在一點一點的消退中......真的不想讓自己成為那個獨裁武斷的純 D 類人格(＊DISC分析其中一種)，卻不明白自己怎麼能這麼冷淡地去看待眼前因效率達不到自己要求而痛哭失聲的員工。

而在一個小時多的訪談中，自己還是努力扮演好傾聽者的角色，心疼眼前的年輕人(差我兩歲多....而已)因為有著工作熱忱但卻能力不及造成今天的結果。

只是，在傾聽的過程中，他的各樣提醒，讓自己似乎覺得有種說不出的沈重，不是因為專業，不是因為自己的領導，不是因為自己在公司的各種表現，而是要回到最初那種彼此之間該有的關係上面。

與他的訪談結束後，看著鏡子裡的自己，怎麼感覺突然老了好幾十歲一樣。心裡那說不出的悶就一直在自己裡面繞呀繞的，一種無奈、無助、加上無能為力的感受像浪一樣打來。
問問自己，原有的那個熱情跟赤子心究竟跑去哪兒了？還是因為心的外頭有層厚厚但看不見的殼包著，卻像個保護色般的抵御著外來的各樣情感衝擊？

是不是愈是長大，心就要跟著成長變強，好去面對大人世界的風浪？那究竟能不能再找到單純無私，只會傻傻用愛去關心別人的自己。

如果可以，我只想在你面前，當一個不斷耍賴的孩子......。